Hoy empecé un libro, y luego lo terminaré, es como leerme los pensamientos, y aunque llegue a sonar ilógico y hasta puede sonar como una estupidez a la que conlleva mi imaginación, me derretí de miedo, así es lectores, me derretí de miedo.. les contaré el por que.
Me dio miedo, ya que es como leerte los pensamientos impresos por otra persona, con distintas experiencias pero exactamente tus mismas ideas, tus mismas frases, tu misma historia, es escalofriante, si lo admito y me dio miedo, tiendo a mezclar todo, la realidad con la ficción, y eso es lo que me ocurrió el día de hoy...
No quiero a ningún Alejo en mi vida, este maldito libro me enveneno la psiquis de tal manera que ahora, siento que debo cuidarme de un Alejo dentro de mi vida, que quizás podría ser igual.. o hasta peor que el de ficción.
Soy tan autómata, tan miedosa, tan distinta, que no puedo evitar cometer errores constantemente, y aunque este fuera uno de los errores mas grandes que podría cometer en este día, me siento inocente, y tengo miedo, al igual que no tengo miedo, es un tanto difícil de explicar, tanto que aunque lamente en el corazón decirlo, quizás hoy en este blog.. tan personal, tan critico, tan mio, tan indescifrable, pueda llegar a no expresarme de la manera que deseo... aquí voy
Hoy estoy mas podrida que de costumbre, ando mas antisocial que cualquier otro día, me siento sola, siento calor en mi piel pero se que por dentro me invade un frío.. que me quiebra los huesos y no me deja concentrarme en casi nada, como si por dentro reinara una anorexia secreta, escondida, que hace mucho tiempo existió y hoy no es mas que un tipo de metáfora para adecuarme a la situación e intentar explicar los sentimientos que me invaden en este preciso momento..
Hoy tengo miedo, quiero irme a un lugar donde nadie me conozca, donde quizás pueda formar una tranquilidad interior, donde lo mas probable es que me ponga a hacer artesanías baratas y venderlas por la net, donde andaría en caballo uno que otro día, elegiría donde ir, a que momento, a que lugar, con quien.. sin miedo a las alturas, a la obscuridad, a la soledad..
Jajajaja, Pero que utópica ilusión he tenido, no puedo creer haberlo pensado siquiera un segundo, sabemos que nunca sera verdad, sabemos que simplemente soy una estúpida, una estúpida crédula que pasan a llevar, pero que por otro lado, no se deja pasar a llevar.. es decir: soy la mas grande mentirosa que cualquiera de ustedes podrá conocer alguna vez en su perra vida, puedo ser pasada a llevar, y nunca demostrar ni sentirme pasada a llevar, eso es simplemente por un mínimo problema mental que me autodiagostique: nada me importa lo suficientemente como para poder hacer un esfuerzo.. He ahí el problema..
Hoy me importa algo, y siento terror, terror a ser embaucada, terror a vivir una mentira, terror a las risas, terror a las humillaciones, y una vez mas, solitaria como de costumbre, pero mas sociable que nunca, sigo aquí, intentando pensar acerca de mi, de mi futuro, sacando cuentas inexistentes, inventando citas, personas, lugares, casas, autos, hechos y pinturas que nunca lograre concretar, y siento pena, y siento vacío ..
Estoy completamente sola, y hoy no puedo ser Lyla, she believes in everything, no puedo ser Lms, no soy lo suficientemente dulce e ingenua, no puedo ser Lmachine, por el simple hecho de que mi autoestima me lo restringe a ojos cerrados, no puedo ser Psystar, aunque este lo suficientemente enferma, no me siento en un viaje sin fin...
Mas bien, me siento en un viaje, pero con un fin fulminante, humillante, donde ni la música ni los cigarrillos podrán salvarme, ni el mejor de los vodkas ni el porro que me deje mas mongolica lograra desviar mi atención, no tengo mucho mas que decir por hoy, y para contradecirme una vez mas, les podría hablar toda la noche de lo sola que me siento, pero bueno, no darle mas vueltas al asunto..
Alejo no quiero que entres en mi vida, me da miedo tu Romina y tu Homero...
Cielo.. Cielito, la verdad es que leyéndote hoy me di cuenta de que me parezco mas a alguien de lo que pensé, la verdad, es un poco decepcionante, creí que era seudo única..
Mama y Papa, no me jodan... y cito Abzurdah
Soy una loca linda, como esta de moda catalogar a los retorcidos mentales para que no se violenten, no es que crea que sea una retorcida menta, a decir verdad si, pero concuerdo con mis amigas, no soy capaz de hacerle daño a nadie...
Here goes nothing, simply and sober, i am nothing...
No hay comentarios:
Publicar un comentario