Contradicciones, letras con sentido, electricidad que alumbra tu cara con un sabor a no creo en nada..

Hoy empecé un libro, y luego lo terminaré, es como leerme los pensamientos, y aunque llegue a sonar ilógico y hasta puede sonar como una estupidez a la que conlleva mi imaginación, me derretí de miedo, así es lectores, me derretí de miedo.. les contaré el por que.
Me dio miedo, ya que es como leerte los pensamientos impresos por otra persona, con distintas experiencias pero exactamente tus mismas ideas, tus mismas frases, tu misma historia, es escalofriante, si lo admito y me dio miedo, tiendo a mezclar todo, la realidad con la ficción, y eso es lo que me ocurrió el día de hoy...
No quiero a ningún Alejo en mi vida, este maldito libro me enveneno la psiquis de tal manera que ahora, siento que debo cuidarme de un Alejo dentro de mi vida, que quizás podría ser igual.. o hasta peor que el de ficción.
Soy tan autómata, tan miedosa, tan distinta, que no puedo evitar cometer errores constantemente, y aunque este fuera uno de los errores mas grandes que podría cometer en este día, me siento inocente, y tengo miedo, al igual que no tengo miedo, es un tanto difícil de explicar, tanto que aunque lamente en el corazón decirlo, quizás hoy en este blog.. tan personal, tan critico, tan mio, tan indescifrable, pueda llegar a no expresarme de la manera que deseo... aquí voy

Hoy estoy mas podrida que de costumbre, ando mas antisocial que cualquier otro día, me siento sola, siento calor en mi piel pero se que por dentro me invade un frío.. que me quiebra  los huesos y no me deja concentrarme en casi nada, como si por dentro reinara una anorexia secreta, escondida, que hace mucho tiempo existió y hoy no es mas que un tipo de metáfora para adecuarme a la situación e intentar explicar los sentimientos que me invaden en este preciso momento..
Hoy tengo miedo, quiero irme a un lugar donde nadie me conozca, donde quizás pueda formar una tranquilidad interior, donde lo mas probable es que me ponga a hacer artesanías baratas y venderlas por la net, donde andaría en caballo uno que otro día, elegiría donde ir, a que momento, a que lugar, con quien.. sin miedo a las alturas, a la obscuridad, a la soledad..
Jajajaja, Pero que utópica ilusión he tenido, no puedo creer haberlo pensado siquiera un segundo, sabemos que nunca sera verdad, sabemos que simplemente soy una estúpida, una estúpida crédula que pasan a llevar, pero que por otro lado, no se deja pasar a llevar.. es decir: soy la mas grande mentirosa que cualquiera de ustedes podrá conocer alguna vez en su perra vida, puedo ser pasada a llevar, y nunca demostrar ni sentirme pasada a llevar, eso es simplemente por un mínimo problema mental que me autodiagostique: nada me importa lo suficientemente como para poder hacer un esfuerzo.. He ahí el problema..
Hoy me importa algo, y siento terror, terror a ser embaucada, terror a vivir una mentira, terror a las risas, terror a las humillaciones, y una vez mas, solitaria como de costumbre, pero mas sociable que nunca, sigo aquí, intentando pensar acerca de mi, de mi futuro, sacando cuentas inexistentes, inventando citas, personas, lugares, casas, autos, hechos y pinturas que nunca lograre concretar, y siento pena, y siento vacío ..
Estoy completamente sola, y hoy no puedo ser Lyla, she believes in everything, no puedo ser Lms, no soy lo suficientemente dulce e ingenua, no puedo ser Lmachine, por el simple hecho de que mi autoestima me lo restringe a ojos cerrados, no puedo ser Psystar, aunque este lo suficientemente enferma, no me siento en un viaje sin fin...
Mas bien, me siento en un viaje, pero con un fin fulminante, humillante, donde ni la música ni los cigarrillos podrán salvarme, ni el mejor de los vodkas ni el porro que me deje mas mongolica lograra desviar mi atención, no tengo mucho mas que decir por hoy, y para contradecirme una vez mas, les podría hablar toda la noche de lo sola que me siento, pero bueno, no darle mas vueltas al asunto..

Alejo no quiero que entres en mi vida, me da miedo tu Romina y tu Homero...
Cielo.. Cielito, la verdad es que leyéndote hoy me di cuenta de que me parezco mas a alguien de lo que pensé, la verdad, es un poco decepcionante, creí que era seudo única.. 
Mama y Papa, no me jodan... y cito Abzurdah
Soy una loca linda, como esta de moda catalogar a los retorcidos mentales para que no se violenten, no es que crea que sea una retorcida menta, a decir verdad si, pero concuerdo con mis amigas, no soy capaz de hacerle daño a nadie...




Here goes nothing, simply and sober, i am nothing...

sí, y hasta que punto es una persona tan difícil de llevar? 
sí, la mierda te consume día a día, sabes que tu estúpida vida sin sentido no vale mas que lo que tienes adentro de tu bolsillo..
sí, hay cosas que nos maravillan a todos y claro está, pero cual es el fin de todo esto?
sí, todos juegan con todos, es ley de la vida, nadie se importa, la gente va y viene tanto como las nubes y las corrientes pero... vale la pena en realidad cuestionarse este tipo de cosas?
Básicos, nada les importa! pretenden vivir dentro de su individualismo sin preocuparse del entorno y los problemas mayores, pero bueno, si al fin y al cabo..
estamos sólo yo & yo, y si algún día te encuentro.. te golpearía por haberte demorado tanto en llegar a tranquilizar mis estúpidos pensamientos contradictorios y mentirosos...

Con desconforme, enojo, poca originalidad, autoflagelacion mental, masoquismo y un montón de cosas más, entendió no? y si así no fue, nunca debiste haberle creído, es tan mentirosa que nunca podrías adivinar siquiera cuando dice la verdad, escucha las melodías de la muerte y se muerde hasta las orejas, pero sinceramente en este momento son cosas totalmente estúpidas y sin sentido que nunca le interesaron realmente, me gustaría saber realmente que fue lo que le intereso.. si es que le intereso algo en su vida... y así decidió tomar la desicion más fácil que jamas halla tomado, drogarse hasta el mongolismo y caer rendida a los pies del Karma, esto es, simplemente una hecho diverso mas, que a nadie le interesa.. y en el fondo, eso es lo que realmente duele.

Filosofìa de la vida & conclusiones varias

La vida vale callampa :), es la peor parte del trayecto por la que pasa cada una de nuestras almas, o la peor que e conocido hasta ahora en mis 113 años de vida inútil... si no quiere leer mierda, suba su flecha y haga clic en la equis que aparece en la esquina de su navegador, o en el caso de los mac, en el puntito rojo que aparece al lado izquierdo de su pantalla, por que le aseguro, que no va a leer cuentos de hadas, ni homenajes al papa..


punto1: a los que les gusta vivir, aprovenchen mientras puedan, por que pronto, no les gustarà, y si son tan optimistas como para creer que hay que aprovecharla por que " es un regalo muy preciado dado por Dios que hay que aprovechar al máximo y sin perder un solo minuto ".. pero cuestionense, ¿Quien es Dios? ... quien es Dios.. díganme quien es el hijo de puta mal parido que me dio este puto laberinto sin salida lleno de enrredos y problemas de los cuales no se puede escapar, díganmelo, por que le reviento cada uno de sus " sagrados " basos sangrientos y le arranco los dedos uno por uno, siéntanlo y cuestionense, Dios.. utopía creada por el ser humano egoísta & manipulador que la única manera que tiene de explicarse las cosas es inventando una figura sagrada que.. tal como los pájaros, vienen y van las mentiras y los mitos sobre este sagrado personaje que la única wuea que pudo hacer mejor fue hacer que el puto espermatozoide de mi viejo llegar a al puto ovulo de mi vieja para crearme a mi? la verdad, es bien egoísta pensarlo asi de esa manera tan burda de tratar la vida con asco y menospreciar el valor de los padres como los míos.. no los culpo, pero ojo, no soy una malagradecida, lo único que quiero saber, es que si Dios.. te ayuda a salir de tus problemas, por que cada una de las putas veces que lo llame nunca me respondió? Dios está en todas las esquinas, en las violaciones, en los maltratos, en los sufrimientos, en los suicidios, pero ojo, el ayuda.. es bueno, me dio la vida .. acepten que es el peor puto regalo que te pudieron haber hecho.. 


punto2: si no te gusta, ya diste el primer paso, el segundo paso, es aceptar la muerte y vivir con ello, una vez que has aceptado la muerte como metodo de suicidio ( thebest ) podrás vivir semi-tranquilo, con un gran peso menos, porque si uno acepta su muerte desde el momento en el que se le plantea como realidad, por que no todos aceptan la realidad, es por fin cuando uno puede dejar de tenerle miedo a lo que se venga por delante y dejar de vagar en este puto cuerpo vacìo que lo uncio que ocasiona es dolor fisico y descontento superficial, racismo y hasta aveces logra filtrar clase social dependiendo de la belleza o de lo limpia y pulcra que sea la tez de un individuo, teniendo en cuenta lo " derecho" de sus dientes y ese tipo de mierdas que se tomaban cuenta en las épocas del año del pico y en las actuales, ahora, esto no es una critica a la sociedad, no se mezcla con color político, es solo que tengo pena y quiero decir lo que en mucho tiempo quizás no quise decir por que me parecía muy difícil de escribir, pero ahora lo hago y no es una obra maestra lo acepto, por que no escribo arte, escribo mierda..

ATT: PSYCOMIND

ROSES

el futuro es incierto, o al menos lo es para la mayoría de las personas... 

en realidad debería serlo para todos nosotros, pero bueno , por esas casualidades de la vida... siempre lo e adivinado.. o supuesto, muchos años van ya desde mis juegos de seduccion, mis juegos de adivinanzas, juegos y juegos..

pero todo llega hasta sierto punto, aunque duela decirlo.. es la verdad, todo hasta sierto punto, y la verdad.. mi mundo ultimamente a dado muchísimas vueltas, por acá por alla, me creerias si te contara que hoy no sé que pasará mañana ?

podrias creeme si te dijera que mis sueños se opacan con el pasar del tiempo? 

lo mas probable es que si podrías creerlo, por que la mayoría de las personas lo sienten, todos tenemos miedos es sierto, pero te juro no me considero tan persona como todos creen, 
aparento ser mucho lo que no soy, pero bueno, no estamos aqui para hablar de mi..


si hoy puedo aclarar que no se que pasará mañana, y es verdad ya admito que me da miedo y si, alfin le tengo miedo a lo que aun no pasa.. y lo puedo admitir y la verdad es que estoy siendo yo, estoy siendo yo por que aunque no lo quiera soy humana.. y lamentablemente tengo sentimientos como todo el mundo, estoy abriendo un poco mis paredes para intentar dejar fluir algo que deverdad salga de adentro... 


y es enserio, el karma se a vengado como ha querido con migo durante mucho tiempo, y espero que esto no sea una de sus estupidas trampas, por que a pesar de que me de miedo, me encanta, tanto.. que siento, que podría llegar a ser un vicio, es algo que está mas alla de lo cotidiano, mucho mas, es alguien con quien complementarse.. es algo totalmente nuevo.. da miedo, pero me gusta.. ojala no sea otra de tus trampas karma.. por que hablando seriamente..

ES DEMACIADO BUENO PARA SER VERDAD.

ATT: lylaGallagher

my dear pachamama

CANTAME TIERRA

BAILAME TU VIENTO

PINTAME TU CIELO

SIEMBRAME TU VIDA

MANTENME VIVA

REGALAME MI TIEMPO

Y DEJAME ELEGIR CUANDO ES QUE VOY A DEJAR DE EXISTIR

NO TE PIDO QUE ME MATES EL ARTE

NO TE PIDO QUE ME MATES LA MÚSICA

NO TE PIDO QUE ME MATES LA INSPIRACIÓN

Tu, mas que nadie, tu y solo TU! 
Sabes a que me refiero, me entiendes, eres la única aveces lo pienso, GRAN MADRE TIERRA, alimentame de tu seno, dejame ser digna y pura de ti, siempre defenderé tu nombre, siempre sacaré la voz por ti y luchare contra las atrocidades y los atropellos que cometemos los humanos con tigo, siempre te cuidaré, siempre te querré a ti y solo a ti

GRACIAS! por darme esta conección con tigo, de tenerte como a mi ídola mas grande, de adorarte y de complacerte como lo hago, es mi mejor esfuerzo, tengo dos madres, ambas muy valiosas.

GRACIAS por darme la mente que me diste, agradezco cada estúpido día de mi puta vida los valores que me regalaste, el AMOR de defender lo que se debe, de tener la razón que tengo, de idealizar y de combatir, de inquietarme frente a los problemas, de tomar cartas ante el asunto, de querer surgir, de gritar a los cuatro vientos, que soy hija de la rebeldía, que nací para ser lo, que lo acepto sin problemas, que no todos pensamos igual, pero que sinceramente no es malo admitir lo que sinceramente CREEMOS que somos.
GRACIAS por esta voz, que no se cansa de gritar, que sé que al menos por alguien es escuchada y si no, nadie me exclama, "nadie RECLAMA mi voz..", poco importa, gritos mudos en un mundo de ciegos, alza tu voz, no te rindas al primer intento, persigue y persigue, conseguirás lo que pretendes, en resumen
GRACIAS, GRACIAS Y MÁS GRACIAS POR LEERME.


pd: perdón lo entrecortado, me interrumpieron cada 5 minutos, y este internet de mierda no funciona bien, perdí la mayoría de las ideas :( 


ATT: LTM

hola

Se manifiestan en contra nuestra todo el tiempo, pero que chistoso es cuando somos minoria e intentamos hacer criticas o manifestarnos de manera muchísimo mas insignificante y es ahí cuando todos saltan, que paja mas grande la intolerancia de AQUEL quien cree tener la razón, si en verda, nadie tiene la razón.

Recuerdate; si te olvidas, nadie se acordará de ti por ti..

Caracterisate: si no lo haces, nadie te distinguirá

Quiérete: aunque no lo hagas, siempre habrá alguien que te quiera..

ESfuerzate: así .. de algún modo, alguien te tendrá en cuenta algún día ( sólo quizás ) 

Respetate: si no das el primer paso, nadie te respeterá

Simbolizate por tu mente y no por cómo vistas. ¿ Qué importa si vistes de negro o de rosado ? 

¿ Realmente te interesa el corte de pelo que lleves ? ¿ La marca de los calzoncillos que traiga el viejo del kiosco ?

Las tendencias van y vienen.. se reinventan pero en el fondo.. por más tinturas, pulseras, collares o lo que sea que nos pongamos encima, por dentro.. seguimos siendo los mismos ( creo ).. es sólo el poder de la estupidez humana lo que nos logra hacer vestir de distintas maneras.. me incluyo mis "lelledores".

Seguimos siendo los mismos, estemos detrás de los lentes de John Lennon o en los zapatos de Justin Bieber..

Lamentablemente la mente no cambia, evoluciona ( aveces para bien, aveces para mal ) 

No quiero apodos 

      ( loca, pelolais, cuica )

No quiero adulaciones

      ( eres increíble, bacán.. ) 

No quiero que me tilden considerando mi rango social, ni mi tipo de vestimenta, ni mi apellido..

Quiero que se me juzgue por mi mente, no por mis tillas

Riquezas no todos poseemos, pero tenemos una común, eso si.. la MENTE: la arma más peligrosa que cualquier ente con vida podría tener.

SI ME VAN A MATAR, PREFIERO MORIR CIEGA Y SORDA, PA' NO VER LA MISERIA HUMANA, NI PA' SUFRIR ESCUCHANDO LA ESTUPIDEZ INHUMANA DE LOS HUMANOS, que irónico.

Quitenme la piel, desnudenme completamente, en carne y hueso, como entran los animales a sus bocas, así mismo, quiero que me dejen, quiero ser normal, sin distintivos, sin estupideces por las cuales caracterizarme, sin rango social, sin quererme, sin nada.. quiero ser yo

Si me van a discriminar, no quiero sucumbir ante la idiotez de las razones, lo juro.. lamentablemente.. vivimos en generaciones desgeneradas.. veo mucho que no quiero ver, escucho mucho que no quiero escuchar, no tengo miedo a gritar, no tengo miedo de expresarme..

hoy y siempre. 

NUNCA ME VAN A CALLAR.

EXOTIC

mikarmachameleon

Sí, tengo el valor, las ganas y la cara pa' llamarme mente exótica : EXTRAÑA,CHOCANTE & EXTRAVAGANTE.

( ojo, mi blog no es en su totalidad ARTE, si lo fuera, no lo llenaría de tanta mierda como lo hago) 

Ojalá pudiera decir que algún día cuando lea mis pensamientos, quizas en un par de años fuese a reirme, pero con certeza se que no me reiré.. no me reiré de lo que he escrito, no señores, en unos años más.. seremos las miserables sobras de la humanidad, entrenados y tratados para cumplir con un protocolo, reglas.. tendencias.

Pobre mente.. 
pobres mentes.. 
poco a poco nos vamos atrofiando..

¿ Un consejo ? 

 No pierdas tu fé. ( si es que aún la conservas )

Es algo cotidiano, nos mentimos  sin compasión, sin lógica. día a día.. hora por hora, por minutos, por segundos..y así, creamos nuestro mundo paralelo, alejado de la sociedad.. quizas pa no sufrir tanto, son pequeñas pillerías pa ablandar las dolencias, pero bueno.. si quieren alucinar les aconsejo otro tipo de terapia.. Por ahora, dejemos las tonterías de lado y seamos mas realistas ,construyamos paredes.. 

Si todo el mundo fuese un poco más duro con sigo mismo, menos flexible, pronto consolidaremos una raza superior, menos generaciones huecas y más mentes brillantes, pero pedir es mucho, lo sé.. siendo que vivimos en un tiempo dónde nosotros aún creemos en la mortalidad del alma.

everybody hurts

es entretenido, llega a ser divertido.. chistoso, pensar y darme cuenta de como se crea una realidad ficticia dentro de mi estupida mente, como creo un mundo donde la realidad dentro de el está lejos de ser en la que estoy cuando abro mis ojos, pero en el fondo yo lo se, y todos lo sabemos perfectamente, son cosas que sirven para curar mas rapido, supongo aveces.. me gustaria no inventar nada inconcientemente dentro de mi cabesa, sacarme las ganas de pensar en que todo va a pasar rapido, con el tiempo termino construyendo más y más paredes, voy a terminar viviendo dentro de una especie de troya, si sigo así pronto ya nada podrá llegarme realmente a la profundidad dentro de mi, y mi corazón dejará de sentir, y mis ojos de emocionarse, mi estilo de existir, y este blog.. simplemente morirá por que no habrán sentimientos, emociones ni motivaciones que me inciten a escribir.. aunque no me creo agatha cristi, ni el GRAN jordi sierra.. 
yo no escribo pa' leer tus quejas, tampoco pa' escuchar tus adulaciones estúpidas, mi blog es más que un blog para mi, es mi confidente, uno de los más preciados, tiene tantos secretos, y están todos ala vista.. está en ti poder descubrirlos, digamos que son como pequeñas pruebas, quien las logre pasar sería la persona perfecta como para lograr destruirme, pero dudo que alguien los averigue.. de aquí a unos 500 años más, fijo.
pero no nos desviemos.. yo nunca e estado en tus zapatos y nunca lo estare.. y no sabes como lo DESEARÍA, 
pero bueno, la vida sigue igual.. vivímos tantos problemas, y creemos que son atroces, se que yo soy la idiota que siempre da los consejos que mas que consejos, son como monologos, hablando acerca de lo estúpido que es llorar, de lo inservible que es, de lo terrible que es que sientan pena por ti, y de los problemas que DEVERDAD son atroces, y quejarse por que un mino no te pesca, por que tu viejo te pegó una cachetada, por que te sacaste un rojo.. realmente da mucho que hablar, somos una " generacion desgenerada " siento como mis antepasados se retumban en sus tumbas al poder sentir el dolor que siento en medio de mi pecho.. profundo.. comprime, pero es así, siento como se retuercen en sus tumbas al sentir la ESTUPIDEZ del asunto
pero bueno, que le vamos a hacer .. DE LOS ERRORES SE APRENDEN
Y QUIERO TERMINAR ESTO DE UNA MANERA DISTINTA, NO SOY LYLA, TAMPOCO PSYCO, NO SOY NI LMACHINE, NI LMS.. NO SOY NADIE.
HOY NO SOY NADIE

stupid

es muy facil creer y dificil aceptar lo que es enrealidad
sinceramente se puede dar en muchos casos, muchos creemos que nunca nos va a pasar a nosotros mismos por el simple hecho de tener el nombre que tenemos, nos fuimos sin decir adios, y nunca se cambiará lo que será ni fué..  con el tiempo voy formando paredes que me ayudan a construir mi propia proteccion, lograr pasar por entremedio de ellas, es más que un logro.. para mi y para quien SEA que las logre derribar.
Hoy no es uno de mís días, pero no pretendo lamentarme como la estupida que me he convertido en estos ultimos dias..
Mi vida, me puso problemas y personas, y hoy con certeza puedo decir de sierta manera que aprendí, y tambien puedo afirmar que CONSTRUÍ más paredes, gracias por existir.
si igual, al final los relojes sanan.. eso creo


att:LYLAGALLAGHER

si/no

LAMENTABLEMENTE, VIVIMOS EN UN TIEMPO DONDE LA TOLERANCIA NO SE PRACTICA, LA GENTE QUE SE EXPRESA ES ATREVIDA, Y LOS POCOS QUE SON DISTINTOS, SON TRATADOS DE LOCOS..

EN CAMBIO, AQUELLOS QUE QUIEREN PARECER DISTINTOS SE AUTODENOMINAN LOCOS, ES REALMENTE DOLOROSO VER EL MUNDO DE OTROS OJOS, Y DE OTRA FORMA, A LA CUAL LO VEN TODOS, NO VOY A HACER UN DISCURSO ACERCA DE QUE NADIE ME ENTIENDE, SÓLO QUIERO EXPRESAR CUANTA PENA ME DA QUE LAS PERSONAS NO PUEDAN VER MÁS ALLA DE LO QUE ESTÁ EN FRENTE DE SUS PROPIAS NARICES. Todos somos distintos.. no nos parecemos NI EN UN POCO.

y aunque así lo fuera, no me gustaría parecerme ni por todos los discos de oasis a cualquier persona en este mundo, me gusta ser única,  y llamenme egocentrica o malcriada, nunca en la vida me senti tan distinta, y tan unica, dejemosnos de estupideses, quiero hacer una critica publica a todo aquel de mente cerrada que no sabe lo que hay más alla del horizonte por que nunca quiso pensar en lo que podía haber atras de su mente, de sus propios ojos, quiero expresarme, y sentirme en libertar, tal cual y como soy, sin miedo de ser juzgada, sin miedo de ser tratada de loca ni de estúpida, puede que no tenga conocimientos en ortografía, o que no tenga conocimientos acerca de como escribir un texto bien y llevar las ideas claramente, PERO CREEME, QUE LO QUE SÉ, NADIE ME LO ENSEÑO..

ADMITO QUE E VIVIDO BASTANTE PARA TENER LA EDAD QUE TENGO, ADMITO QUE E PASADO POR TANTAS ETAPAS QUE NI YO MISMA ME ACUERDO, SÉ QUE E HECHO EL TIRPLE DE COSAS QUE LA MAYORÍA DE LA GENTE DE MI EDAD NO A HECHO, O QUIZAS NO SE ATREVERÍA A HACER, PASÉ POR MUCHOS TECHOS, PASÉ POR MUCHAS CALLES.. POR MUCHAS VIDAS, Y AÚN ASÍ, TENGO EL VALOR, PARA SEGUIR INTENTANDO CAMBIAR LA VISIÓN DE ALMENOS UNA PERSONA QUE LEA ESTO, NO ME INTERESA SI NO LO LEE NADIE, ESTO ES UN GRITO MUDO.

es lo que soy, es lo que quiero decir, es lo que siempre e querido decir, ES.. LA VERDAD.

?

La mayoría de las veces me gusta hablar cuando me siento escuchada, aun así si mi " escuchante " no esta interesado en lo que estoy hablando por que la mayoría de las veces creo que al decir las cosas que quiero o que tengo que decir puedo cambiar cosas o simplemente dar a conocer hechos necesarios para fortalecer la situación

Y generalmente me gusta escribir después de reflexionar ciertas ideas de las que he estado pensando mucho últimamente por que me han logrado marcar, o simplemente no puedo sacar de mi mente

(03:00...)

Está frío, hace frío... mucho frío, no quiero molestar a nadie, no quiero... sólo, intenta dormir, intentalo, tu puedes intentalo, no es tan dificil... son estupideces mias 

.. De a poco comienzan a hablarme distintas personas cercanas, o quizás no tan cercanas, pero que si están en un nivel avanzado en mi corazón... y escucho, se une gente, se une esa mujer... de las mejillas grandes... se une un hombre, se unen más mujeres, se unen más personas, se une aquella chica del pelo oscuro.. Con rulos ( sí... con rulos ) ... se une gente, mi mente... comienza a llenarse de voces que no entiendo, pero que si codifico a quienes corresponden cada una de las cuerdas vocales que comiensan a meterse en mis oidos, no voy a desesperarme, son sólo voces, voces fuertes..

Son gritos, son gritos... están gritandome... todos hablan cosas distintas... comienzo a mariarme, es sólo un sueño, estoy conciente... toco mi pierna, es sólo un sueño, despierta

Duele... duelen los oidos, duele

(03:05...)

No hay nadie... estoy sóla, todos duermen

"MÁS ALLÁ DE LOS SUEÑOS, MÁS ALLA DE MI MENTE...

         MI CONCIENCIA ME LO GRITA, O ES SÓLO QUE NO QUIERO ESCUCHARLO?

 SI TAN SOLO TUVIESE UNA CAPACIDAD UN POCO MÁS DESARROLLADA PARA PONER

            ATENCION AL MENSAJE QUE SE ME PUEDE TRANSMITIR, DEFINITIVAMENTE EN 

ESTE MOMENTO, NO ESTARÍA TIPEANDO MI TECLADO EN ESTA ENTRADA" 

ATT: PSYMIND

you may know my name; but not my story

puedes conocer mi nombre; pero no mi historia
puedes ver mis pinturas; pero no saber por donde empecé 
puedes leer mis textos; pero no sabrás que hay detrás de cada frase 
puedes verme ala cara; pero nunca sabrás como soy por dentro
puedes escuchar mi música; pero nunca vas a entender lo que yo siento 
puedes vestir como yo; y no sentirte en mis zapatos
puedes ir donde yo voy; pero no vivir lo mismo que yo 
puedes tener millones de experiencias; pero nunca vivirás las que yo viví
puedes creer que estoy intentando impresionarte; pero la verdad es que no estoy impresionando a nadie

no busco idiotas que me adulen por lo que escribo, ni estúpidos que queden embobados con historias ridículas o interesantes ( como tú las quieras interpretar ) 
mucha gente creerá que puede desifrarme al leer lo que escribo en esta shit, y quizás muchos creerán..
pero ninguno sabrá lo que deverdad quise expresar..
esto es para mi, única y exclusivamente para mi, si puede ser que te sientas ofendido por que escribo como yo creo que son las cosas y para mi son así y punto


PERO AMIGO, TE COMUNICO QUE TODOS TENEMOS DISTINTOS PUNTOS DE VISTA Y AUNQUE TU CREAS QUE LAS COSAS NO SON COMO YO LAS DIGO, YO LO PIENSO ASÍ Y PUNTO MI VIDA ES COMO YO LA PIENSO Y ME EQUIVOCO DONDE YO QUIERO.
lo quieras o no, cuando pinches mi blog, y leas lo que escribí ... 

no hagas click en absurdo solo por que no compartes mi historia...
haz click en absurdo si logro ENOJAR TU PERSONA.

by now

Así somos todos, estamos aquí, nuestra estancia es temporal ( sí, como los bienes y los caprichos ) , los renombrados " sentimientos " vienen y van, unos quedan.. otros no tanto como desearía, pero por ahí me dijeron " no pierde valor ", y así es.. por más querido que allá sido y ahora no valga más que lo que tengo adentro de mi bolsillo.. no pierde el valor, y es triste, tener que asumirlo, pero de una vez por todas, comienza a declararse la vida como guerra final .. cada uno va tomando caminos distintos, todos tenemos intenciones, gustos, gestos y distintivos que nos identifican.. somos todos distintos, y todos queremos cosas distintas.. 
pero cuando se coincide en el querer, no hay nada más que hacer, es la batalla que se declara entre el más fuerte y el más débil..
hoy me tocó ser la más débil, y sí lo admito y que.. así es la vida.
pensándolo bien, no es nada comparado con lo que me podría tocar vivir, es egoísta pensar como lo estoy haciendo, pero lamentablemente no puedo pensar otra cosa.. por que lo que me atenido en vela noche tras noche, es el mismo motivo por el cual en este momento estoy intentando aclarar un poco mi mente.. es difícil y sí lo se, pero tampoco lo es tanto como lo podría ser otra cosa.
soy feliz con lo que tengo, y no lo reclamo.. me hace sentir VIVA; pero sin su respiro, vuelve a mi mente el profundo pensamiento que me invade y no me deja en paz, lo que sí.. debo admitir me a sacado lágrimas y no lo niego.. 
me provoca repulsión volver a leer esto, ojala no vomites leyendo.. pero es una tristeza y una real mierda mi estado en este momento, soy como el peor de los vagabundos, mendigando amor, pero bueno..
podría ser peor, no ?


/ gracias vicky 


ATT: LOVE MACHINE ( sí! es nuevo )